自分がわからない

自分なんだけど自分じゃなくて、何かに置いていかれてるような、悲しいのか、苦しいのか、怒っているのか、嬉しいのか、楽しいのか、こんなことがわからない時期がありました。

誰かといるときは普通にして(いたはず)1人になるとぐるぐるとそんな思考の中にいました。

大分大人になってから友人に「昔楽しかったよね」と言われ、「楽しいと感じたことないんだ」と伝えたとき、申し訳ない気持ちとなんだかスッキリする気持ちを２つ同時に感じました。

楽しくなかったのは相手が悪いのではなく、感情を感じにくくなっていた私自身の問題。

身体の力を抜くことをいつもぼやいているのは、自分が1番に力を抜くことがわからなかったから、そして力を抜くことは自然体の自分と繋がること、その見えないものの必要性を身体を通して自分が感じたからです。

身体が緊張してるとね、自分の内側で感じているものが全く感じられなくなるんですよ。

楽しい感情はよくわからなかったけど、嫉妬に狂って卑屈の塊のような人種だったと思います

(恥ずかしいですね、ははは)

人って自分に欠けているものに夢中になるのかもしれません。

おかげで、自分にないものを欲しがるようになって、今は少しだけ人間らしくなってきたかな、と思いたい。

身体の声が聴こえるのは自分と仲良しな状態なわけで、そのときって結構自分ってイケてるじゃん、そんな風に思えちゃう

自分の本音を閉じ込めておく時間が長いほど、自分自身が埋もれてわからなくなります。

なんだかちょっと心が疲れたときは、他の誰かに向けていた優しい気持ちを、自分が感じていることに向けてあげる、この時間は私たちにとって心と身体の養生時間です。